この天気だと仕方ないのだけれど、、
あと一ヶ月で一年、発作がでなかったことになる娘、、
最低でも一年は発作を起こさない、を順調に頑張って管理してきた、、が。
とうとう、やばい、ここまで管理してきて、もうすぐ一年ってときに、、、、やっぱりきたか、、みたいな。。
まだ発作まではいってないと思われるから、早めの対策してるものの、明日朝一で病院連れて行こう、、
さっさとねてほしいのに、私のそばから離れなくて夜更かしが誘発要因だよぜったい、、早く寝てくれ〜
そして散らかし放題散らかすんだよね、、なんとか整理整頓したい。
あー、もう色々諦めて、色々断捨離したい。
そしたら掃除がしやすいはず。
そしたら喘息も完治が近ずくはず。。。。。
あとちょっとってとこで、でてきた喘息に、イライラしてしまう私でした、、、、、、
イライラしてもしかたない、、喘息の登場を受け入れるしかない、とか、
アトピーに喘息、思春期、
色々超気にしていた時代は過ぎ去ったけど、、、
そうそうにおおらかに気持ちを維持できるもんではないです、、、
去年もアトピ＆喘息で学校のプールは一回しか入れず、学校の旅行も行けず、
欠席も遅刻も多い、そんな日常生活から、だいぶ脱皮できそうだったのになぁぁぁ
その苦しい生活から脱皮するには、薬というものに頼る、薬とつきあう、薬を利用する、といろいろ自分を納得させ決心したということでもあり、悩み抜いた挙句の、ステロイドにお世話になりつつ毎日。
今年こそプール入りたいとずっとコントロールしてたのにな〜
いや、まだあきらめない。
いまできること、明日朝一病院行って、私の大切な用事（娘の喘息より優先かというと、喘息優先しますが、、、、、とりあえず先手の薬は与えたし、あとは吸入すればなんとかなるはず、、、）もあるから、それに間に合うように、なんとか午前中をクリアしたいと、朝から病院に並ぶ覚悟を決め診察一番狙いで、、いまから出動モードです。
はっきりって、自分のことじゃないから、迷うんだよね。
なにを選択したらいいのかって
ぜったいの答えは、ない
結局は、親である私の方針が答えになるわけで、親が母親、父親とあれば、そこの間でも考え方が一致する場合とそうでない場合があり、どっちが正論か、それがあってるのか、まちがってるのかなんて、結局はわからなくて、大切な我が子を、どうしようって、思いは一緒で、薬の選択をしてあとから薬がダメでしたって言われたって、そんなのどうしようもなくて、夫婦間で考え方が違うと、責任のなすり合いになったり、、しないか、、、お互いを助け合うか、、ちょっとその辺はわからないけど。
知識がないって悔しいよな、、って思っても、、でもわからないことだらけ、ってなにを信じるか、じゃないけどさ、、、知識ってどこから得た知識よ、、、みたいな、、いけないいけないマイナス思考が、、、
なにを食べるか、どんな環境を与えるか、洗剤、殺虫剤、肌に触れるもの、そしてでてくる学んで欲しいと思うこと、そして、、、いまの私には思いつくことができないこと
。。。空気。。。。土。。。。水。。。。
最初から存在してるもの、環境をつくっていくもの、環境を与えていくもの
もう、いろいろ考えてきたけど、いまはきっとこの先どうなっても大丈夫なイメージをして、いまを楽しく生きていけるように、って思うようになったけど、
いろんな情報と、いろんなものがあふれている。
自分が選んで、いいと思ったもの、すきだと感じたものをピックアップしていくしか、、
日常、悩んで、選んで、そんなことばかり。
納得して選んだら、それでいいかな、って。
全部自分で納得するまで悩めばいい
悩むのがすきな私なんだな〜っておもう今日この頃。
こんな夜は、よーく耳を澄ましてみます。
耳をすますとやけに、時計の秒針の音が聴こえてきたりします
時は進んできます、心地よく、一定のテンポで。
その時の刻みに自分を合わせていくと、もっといろんな音が聴こえてきます
みんな、動いている。
さぁ、冷蔵庫の意味不明な音も、外の車の音も、よくわからない音も、みんな動いてる、そこに自分がいる、聴こえるって、、感謝しかない
いろんな日常があるけれど、どーんと構えていけるように、
喘息が長引いたって、元気な日常があるんだから、
そう思うまでには長い心の中がある、、という私の心の狭さですが、、
イライラすることではないんだな、、、と、ブログに書くことかなぁとおもいつつ、、アップしてみるのでした、、
